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亲子教育必修学分│如何处理孩子的吃醋和妒忌....

2020-05-22


【新闻挖挖挖】父母最伤人的一句话 广大网友是这样说…..

网路有一篇文章,《老和「别人家的孩子」比是个大魔咒,会让自家孩子失去安全感》文中提到:老和「别人家的孩子」比是一个魔咒。当父母们希望孩子变得更好的时候,要当心,你可能正在把孩子推向缺少安全感的境地。

文中提到四岁的静静一天要问无数遍「妈妈,你爱我吗?」当妈妈夸讚别的孩子,静静就急着说「我也会的,我比XX还厉害呢!」妈妈觉得女儿太自以为是,就教导她,要承认自己的不足,好好学习别人的优点。静静还是一个劲地问:「妈妈,你爱我吗?」一日静静又吃醋了,又一遍遍问:「妈妈,你还爱我吗?」妈妈说:「宝贝,你是妈妈的女儿,妈妈不爱你爱谁呢?你为什幺一直问这个问题?」哭过的静静说:「我还以为妈妈不爱我了呢。」

作者表示「学龄前的儿童,需要反反覆覆地跟父母确认他们对自己的爱」「如果孩子一遍遍地获知父母对自己的爱是无条件的,是始终存在恒久不变的,那幺这份笃定就会让他确信自己够好,自己是值得被爱的,从而产生高度的自我认同。」孩子被比较的过程,「感受到的是父母对自己的不满意、不认可、不信任,这些感受彙聚一起,孩子就会认为父母不爱自己了,爸爸妈妈似乎更爱「别人家的孩子」,从而感受到被否定的感觉。

因此作者主张「扬长」很重要,若将自己的孩子与与他人比较,反而会让孩子迷失自己。

亲子教育必修学分│妈妈从不讚美我,却讚美别人的孩子….

W有一个7岁半的女儿,她发现当她对别人家的女儿说:丫丫你真棒,能踢这幺高!女儿不高兴了:我也能踢啊(女儿踢得没那幺高那幺直)W赶紧说:嗯,你踢得也很不错。孩子赌气说:你说丫丫时说的是「真棒」,你说我就说「不错」,你不爱我。W只得又跟她解释:你踢得真的不错;妈妈永远都爱你。她事后告诉孩子妈妈永远都爱你,每个人都有自己的长处,你也有非常棒的地方,比如什幺什幺,她也告诉孩子要学着去欣赏别人给别人鼓掌。令W困扰的是类似的事发生了很多次了,可女儿还是很介意我当面表扬别的孩子。终于她写信向心理谘商师求救。W的问题是:如果其他孩子确实有表现特别棒的地方,家长该不该当着自家孩子的面夸别人家的孩子呢?在上述例子中,自己有没有哪些地方做得不对,还是自己给的孩子安全感不够?

周晓青老师的回覆提到:「嫉羡是一种愤怒的感觉,因为TA看到另一个人拥有自己想要的东西而痛苦。嫉羡意味着主体只跟一个人有关係….. 也就是说,一个最初缺乏良好的、安全感的客体关係,会使孩子更容易发展出嫉妒的情绪…. 这样的孩子通常难以发展出良好的朋友关係,因为他们还难以从占有母亲的慾望中抽离出来。他们将太多的重心发在妈妈身上,也就难以关注其他人。这种关注的外在表现是一种控制——希望妈妈说什幺?什幺时候说…. 先减少对孩子的刺激,也就是减少当面表扬其他孩子的机会。毕竟要尊重孩子目前的心智状态」

司马仪的回应:我刚好拥有一个特别会讚美我的父亲(浮夸式的讚美,让人都无法承受的那种,频率偏高,应该和奶奶的DNA有关)和一个不擅长讚美孩子的母亲(有,只是频率的问题,妈妈比较擅长指出进步空间在哪里,比较像老师的脚色,好还要更好,因为妈妈对自己也是如此)。

譬如花圃,有一回很有趣的经验,爸妈先后入门,那是2018的夏天,还是每天準时浇水,但花圃开始不那幺美,生病的前兆,爸妈一前一后进门,一个发出惊叹声说哇你照顾的花开得真得太美了。一个说,你水浇地太少了,花都……

很特别的是,如果突然要举例的话,妈妈对我印象最深刻的讚美,大概是她喜欢我的书喜欢我的小说和文章,妈妈甚至觉得读我的小说让她快乐,她认为那本书可以帮助人,这是多幺大的讚美。也因为这件事我特别感激她。我感激她一度我在我脆弱的时候告诉我刚印好的小说她已经读完三遍了,那是母亲这辈子唯一读过的小说。我从来不冀望我的父母能读,我有基本的现实认知,因为我知道他们虽然乐爱阅读,却从来不读小说,如同我乐爱阅读,却不读哈利波特,也不读魔戒等等虚幻背景的题材。我清楚知道,有的人就是喜欢吃香草,有的人爱抹茶或咖啡,这就是一种preference

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